Quelli che...
... che non dovresti mai pronunciare la domanda "
come stai?"
perchè all'istante tirano fuori dal portafogli la foto di profilo della loro cistifellea o ti costringono a palpare tra le vertebre del collo per provare e constatare la presenza di schiacciamenti;
... non ci sono più le mezze stagioni e
il caldo, in estate, è davvero troooopo caldo;
... ogni pausa del respiro è buona per insistere con gli episodi di interminabili puntate del
litigio con il marito ed i figli adolescenti:
... aprendo il giornale, alla notizia dell'infortunio del pontefice, iniziano ad imprecare contro la cagionevolezza della stirpe germanica e si augurano di cuore che il prossimo, non debba essere un
papa-Nero;
... al momento di consegnarti il denaro, meticolosamente radunato in pile di centesimi da un euro, ti costringono ad avvicinare le mani e a subire quel
morboso contatto tra falanfi e unghie mentre tu, vorresti scappare lontano;
... iniziano il pomeriggio con un sentenziato: "ma tu non sai chi sono io!",
introducendo la recita, a mo' di rosario, di un fantasioso
albero genealogico dove un avo avrebbe addirittura sconfitto un tremendo drago;
... fanno il tifo per l'
aria condizionata che, al contrario, tu saggiamente non possiedi;
... ti vedono assorta a leggere
il quotidiano e ti chiedono, con diritto di prelazione:
"Posso leggerlo? Adesso."
... vanno a messa tutte le sante domeniche ad onorare il proprio dio e rispettano le loro mogli e i lori figli. Così tanto che, con
l'amante transessuale hanno rapporti solo il giovedì sera, all'ora della partita a carte al pub;
... ti basta innocentemente pronunciare la parola Puglia che esordiscono in un
delirio orgiastico e vorrebbero rapirti per una fuga di sole, mare, ... nel bel Salento, alla faccia di ogni convenzione e, soprattutto, di uan corresponsione mai dichiarata;
...
sono di sinistra ma hanno votato Podestà (Pres. PDL alla Prov. Mi) perchè " a questi zingari bisogna pur dare una lezione;
...
sono di destra e vorrebbero tanto partecipare alla ronde padane che danno fuoco alle case dei negri, se solo avessero un po' di pancia in meno;
... la "
fedeltà multipla" ovvero il principio secondo cui le donne son tutte uguali, escluse le madri (e le presenti?) e per questo le tradiscono tutte, alla pari. Ma vorrebbero iniziare a mettere la testa a posto;
...
non sono mai contenti e ti chiedono:
"Ma come sei vestita oggi?"
"Con chi parli al telefono?"
"Che razza di musica ascolti?"
"Perchè sei così silenziosai?"
"Ma perchè ridi?"
"....?"
Se non fosse previsto l'esatto contrario, verrebbe da dire:
"Ma non è che potresti farti un chilo di 'zzi tua?!?";
... son
depressi da quando la moglie li ha lasciati;
... "Non hai idea di come io sia
rinata a nuova vita da quando ho preso il coraggio di lasciarlo!";
... la scollatura osè;
la pelle abbronzatisisma messa in rilievo da oli risplendenti all'aroma di zenzero e vaniglia,
le ciglia che sbattono pesantemente schiacciate da quintalate di rimmel all'avanzare di qualsiasi esser di sesso maschile, foss'anche un cane e poi ti chiedono:
"Ma avranno gli uomini da guardarmi tanto e di far quella faccia da pesci lessi per di più,
arrapati..?"
... "fa caldo.. c'ho sete .
Versami un doppio whisky perchè così mi si scioglie il
ghiaccio";
... non vedono l'ora di raccontarti,
molto brevemente (!!) la storia degli ultimi 880 anni che probabilmente tu, non hai avuto l'occasione e l'onore di ascoltare;
... "Ma il caffè non costava appena 50 centesimi?
eh, chissà quante ville ti stai facendo al mare con i miei soldi!?!"
L'
avarizia è una brutta cosa, signori miei.
... mentre stai ascoltando la tua musica preferita ti intimano di accendere la tv su Raixxx per seguire tutti appassionatamente il
moto-mondiale e tu rischi mezzo infarto per quel fastidioso rombare di motori di cui te ne potrebbe fregar di meno;
... si raccontano l'un l'altro, giusto per far sentire anche a te la cronaca della notte infuocata trascorsa con una sventolona bionda che si sarebbe gettata loro addosso, in preda un'inspiegabile attrazione (verso l'orrore, in certi casi!) e che si sarebbe addormentata ampiamente soddisfatta dalle
performances erotiche del narratore solo all'alba dopo innumerevoli prestazioni di questo.. quello... e quell'altro e poi ancora...
- "Hey, ma dove vai? non ascolti? non mi credi, forse??"
- "Naaaaaaaaaaaa, figurati (!!) è che c'ho da fare ai tavoli..."
... sono a dieta da sempre ma per sfogare gli insucessi numerici e le guerre continue con la bilancia, si strafocano un kg di pasta.
E
bevono: per dimenticare!

Si ma, pagate prima il conto, please!!